aesturiel: (Default)
У этих долбаных русских какой-то свой Интернет со своими заебами законами и правилами. отэта новая русская православная поисковая система. Помолись, сука, шоп заработало

скриншотик )

Сообщение выпрыгивает при попытке сделать повторный запрос в поисковой системе. Какой-то анально девственный поисковик.
aesturiel: (Default)
В России инсталятор является важнейшей фигурой в создании умного дома. Как правило он работает со многими производителями систем автоматизации, это позволяет ему подбирать систему максимально оптимально для решения поставленных перед автоматизацией задач.

Мой мозг извинился и вышел покурить. Остальное тело считает, что в Сети просто обязан появиться новый мем.
aesturiel: (Default)
Почему каждый второй православно-креативный дизигнер вебсайтов испытывает категорическую уверенность в том, что мне просто необходимо при посещении созданного им сайта насладиться неземной красоты музыкой, вшитой в дизайн? И хорошо, если кнопка "отключить это безобразие" находится на виду. А если ее приходится искать, я просто закрываю сайт и иду на другой.

Почему эти странные существа не допускают вероятности существования иних форм жизни признают за пользователем права слушать что-то свое во время просмотра их сайтов? И вообще, какое отношение звуковое оформление имеет к дизайну? Я что, ушами на ощупь изучаю сайт форда, например?

Недоумеваю, в общем. Такая фигня.

Хотел напейсать кулинарное. Но вчера узрел прекрасное и снова перестал на время сомневаться, а не талантлив ли я. :) Это пиар. Наглый. Там и правда классно написано.

P.S. Если что, это пиар не меня. Если у вас сложилось такое мнение - гоните его прочь ;)
aesturiel: (Default)
- Как это скачать?
- Там же написано, "клик хер"!
- Порядочные девочки на хер в интернетах не кликают!
aesturiel: (Default)
Мать: - Да что же это такое! Все время приходится что-то делать!
Сын:  - А давай мы тебе поможем!
Дочь: - А когда мы законим, ты поймешь, как было хорошо ДО того, как мы начали тебе помогать!
aesturiel: (Default)
Сначала хотел написать в стиле "на поржать", но что-то не смешно выходит, как ни крути. Знаю, что это никому не интересно и всетакое. Да и сам уже сколько раз зарекался читать новости. Но так уж получается, что мне больше особо нечего почитать в Интернете. Но речь не об этом.

Когда-то давно, когда я еще учился в школе, зеленая зона перед зданием нашего Горисполкома была засажена невероятной красоты цветами. Огромные белые "граммофончики" радовали глаз прохожих, ловили солнечные лучики и существовали в гармонии с окружающим миром.



Потом пришло некое светлое чело, дало директиву и детям в школах в один день рассказали, что "дети, перед зданием Горисполкома растет злое-презлое растение Datura stramonium, вызывающее страшные конвульсии, спазмы, пляску святого Витта и мучительную смерть. Ну и мультики, конечно, дети, оно вызывает".

Спустя три дня все цветы перед зданием Горисполкома были оборваны, нектар выпит, мультики просмотрены. Шесть человек попало в больницу с тяжелым отравлением алкалоидами из листьев дурмана. С тех пор цветов перед зданием Горисполкома нет, зато все дети в курсе, что белые большие цветочки-граммофончики не только приятно пахнут, но и могут стать билетом в волшебную страну с розовыми пони, кушающими радугу.

Это я к чему: если вы ищете детской порны, инструкции по изготовлению кабума в домашних условиях или просто почитать экстремистских материалов, теперь не нужно тратить время на гугление. Все соберут за вас и любезно предоставят ссылочки на славном сайте http://zapret-info.gov.ru/

Как-бы, все знают пути обхода любых блокировок адресов в Сети. Но я тактично умолчу. Этот каталог умные люди составляют, не дурачки сельские. Они, наверняка, все предусмотрели.

Upd. Я немного напутал со ссылочками. Поправил.
aesturiel: (Default)
Это какими надо быть на всю голову отмороженными лицемерами, чтобы жрать вегетарианский бекон и готовить яичницу без яиц? Назвался веганом? ЖРИ ТРАВУ!
aesturiel: (Default)
Сегодня лента просто кишит новостями и просто эмоциями людей, которые касаются посадки марсохода на Марс (интересно, куда еще мог сесть марсоход?). Это, конечно, очень интересно, но во-первых, это не первый марсоход, поэтому непонятно, по какому поводу столько экстаза, а во-вторых я недоумеваю по вот какому поводу: если бы (предположим, что это возможно) люди на этой прекрасной планете не вели себя, как последние долбоебы, расхищая бабло, меряясь военными достижениями и борясь за власть и контроль энергоресурсов, сейчас мы бы уже давно бороздили бескрайние просторы, колонизировали что-нибудь пригодное для колонизации и не находящееся на Земле и, возможно, намного больше вещей, описанных писателями-фантастами, было бы нам доступно. Пока же единственное, что более-менее нам грозит из футуристических прогнозов - это выжженная постапокалиптическая пустыня.
Я живу в безумном мире, совершенно искренне не понимая большинства происходящих вокруг вещей. По-моему в процессе раздачи детей аисты перепутали ведомости и меня занесло не туда.
aesturiel: (Default)
Кто клепает эти ублюдочные тесты? "Какой ты гном", "Какой ты фрукт", "Какой ты алкоголь", "Какая ты таблетка"... Что дальше? "Какая ты прокладка", "Какое ты гавно" и "Какой же ты гандон"?
В сети что, закончилось все, что хоть похоже на интересное? Вы что творите, камрадосы?
aesturiel: (Default)
Помнится, Настя не так давно упоминала о небывалой щедрости скидках на девачковые курсы "как правильно занять рот в свободное время". Мы еще весело фантазировали в комментах на тему самого процесса и возможности взять билеты в ряды зрителей.
И вот, открываю сегодня ленту, а там совершенно бескорыстно, то есть за 12 долларов просмотр даром полноценный (почти) фотоотчет. Даже два. Делюсь, камрадосы:
Ссылка раз, ссылка два. Особенно удались хозяйке в салате помидоры комментарии к записям.
aesturiel: (Default)
Стартапщики - это очень интересная категория людей бизнеса. Они похожи на маленьких щенков с бьющим через край энтузиазмом, но с полным отсутствием представления куда, как и на какие средства реализовывать свои идеи. Да и идей, зачастую, общего плана, без деталей и подробностей.

Эти люди очень любят новомодные слова, но зачастую не понимают их значения. Они могут потребовать от вас чего угодно. Например, пресс-релиз в стиле "чтобы человек прочел и купил". Или презентацию даты открытия. Но самое страшное слово в таком заказе - "креативненько". Креативненько - это означает, что (если, конечно, случайно не повезет с закрытыми глазами попасть топором в игольное ушко) работа будет строиться по принципу: "лучше день потерять и потом переделать, чем довериться специалисту".

"Мы - молодая и перспективная компания!"
Это означает, что у компании нет базы клиентов, а ее руководство еще не вышло из романтического возраста. Начальство будет пытаться выглядеть авторитетно, лезть с инструкциями в ту область, где ничего не смыслит, и многократно шлифовать результат единственного в этом месяце заказа, доводя работников до белого каления.

"Мы - креативные и энергичные!"
Это означает, что в компании полно без умолку рассуждающих руководителей юношеского возраста. Они фонтанируют идеями, соглашаются друг с другом и на вопрос "так, что делать-то?" циклично повторяют вам всю цепь своих сорокаминутных обсуждений. Их очень трудно выбить из этого сценария, поскольку людям кажется, что они все уже придумали.

"Мы любим наших клиентов!"
Ага. Но, поскольку клиентов у стартапщиков, как правило, еще нет, то любить они будут вас. Причем, в самом плотском смысле этого слова.

"Мы работаем быстро!"
Возможно, с клиентом. Сотрудники же обречены на многочасовые обсуждения ничего не значащих нюансов, зачастую даже не касающихся напрямую их непосредственных обязанностей.

Некоторые цепляются за ничего не значащий факт в жизни компании и настаивают на повсеместном его упоминании. Случай из жизни: компания "молодых и креативных", предоставляющих услуги только через Интернет, в каждом тексте настаивала на упоминании о том, что "у них скоро откроется офис в Праге". Это, безусловно, очень важная информация для потенциальноно заказчика из Норильска.

Как и любое непонятное, но красивое слово в нашем постсоветском пространстве, "стартапщик" неистово обрастает новыми значениями. К сожалению, эти значения имеют мало общего с исконным смыслом этого слова. Если в разговоре с потенциальным партнером/клиентом/работодателем вы слышите слово "стартап" более трех раз за 20 минут общения, будьте уверены: мороки будет много, а денег - мало. Те, кто собирается действительно работать, даже если предстоит работа с абсолютного нуля, говорят мало. Но много действуют.
aesturiel: (Default)
Только что звонила бабуля. Порадовала новостью, что в честь праздников ей подключат кабельное телевидение. Вообще установка всего хламоборудования стоит, по ее словам, сто долларов (800 гривен). Но слепым, в честь великого дня, бесплатно.
Слепым. Бесплатное телевидение. Это по нашему. 30 каналов, все-таки. не хухры-мухры. Для бабушкиного "Рубина" это очень актуально. Особенно в честь Воскресения Христова.
Мой привет Иешуа Иосифовичу.
aesturiel: (Default)


Если бы меня заставили выбирать, я бы проголосовал за Мексику, Южную Африку и Ямайку. Именно в таком порядке.

А крупным планом фейс транссексуала, который(ая), согласно новым правилам участия в конкурсах красоты, теперь сможет принимать в них участие.
aesturiel: (Default)
(Ж) - Привет, давай знакомиться?
(М) - Давай.
(Ж) - У меня ребенок, разошлась с его папочкой уже пол-года как, расписаны не были, просто очень хотелось ребенка, просто он мудак, но ребенка очень хотелось. А еще у меня ебанутая мама, которая не дала мне разойтись с моим мудаком-парнем до рождения ребенка, а теперь выедает мне мозг чайной ложечкой по поводу воспитания малышки. Зато у меня высшее образование! Кстати, с парнем я разошлась потому, что я вспыльчивая и иногда мне нужно закатывать истерики. Чтобы сбросить нервное напряжение. А он, скотина, не навещал меня,когда я во время беременности болела гриппом H1N1 (???!) и лежала в карантине (!!!). В общем, он - мудак. Давай созвонимся?
(М) - О_о
aesturiel: (Default)
Впервые за все время пользования сотовой связью я познакомился с сервисом компании МТС два дня назад. И, надо сказать, сие знакомство уже меня настроило на безграничный позитив и бесконечную любовь к красно-белым однояйцевым.
Началось все с того, что возникла необходимость (желание, потребность - это не важно) много трындеть по телефону. А что люди делают в такой ситуации? Правильно, идут покупать карточку компании МТС, которая прикармливает абонентами килограммами бесплатных минут внутрисетевого общения.
Тупа пизда милая девушка в салоне МТС порекомендовала мне подключиться на контракт "Супер МТС без платы за соединение" Сам по себе тариф посредственный, на украинском рынке сотовой связи есть и более интересные предложения. Тот же мой Билайн "29" для коротких звонков намного интереснее. Но не об этом речь.
Красавишна уверила меня, что этот вариант подключения является беспроигрышным и мне будет от этого счастье в виде 2000 минут бесплатных разговоров внутри сети. Я, наивный и доверчивый, согласился подключиться.
Далее потребовалось предъявить паспорт и идентификационный номер. Ну, думаю, серьезные люди, приличная компания. Хоть и с одним яйцом.
Девочка вбивала данные паспорта в форму на экране компьютера 45 минут. СОРОК ПЯТЬ минут Сотрудник компании МТС одним пальцем вводила 200 (двести) символов текста. Я специально посчитал. После этого она сделала сканы паспорта и попросила расписаться "как на первой странице".

Скажите мне, камрадосы, кто из вас до сих пор подписывается так же, как и при первой выдаче паспорта? Для российских френдов поясню: у нас не меняют паспорт, у нас просто вклеивают новую фотку на соответствующую страницу, как это было в СССР. Там же ставится новый образец подписи.

Еще 10 минут ушло на выяснение, можно ли подписываться так, как на второй странице. Мой законный вопрос, а не охуели ли они, был воспринят, как искрометная шутка. Пять жизнерадостных кретинов радостно поржали и разрешили подписаться нормально. Подписать, кстати, потребовалось не только договор в четырех местах, но и каждую ксерокопию моего собственного паспорта.
После этого мне объявили (внимание!) что SIM будет активирована после 18.30 следующего дня.

Тут я, конечно, сбоянил, спросив, не охуели ли они. Но ребята вежливые, смеялись, как в первый раз.

Прошло два дня. SIM-карта до сих пор не активна. Прихожу в салон связи и интересуюсь (да-да!), не охуели ли они. На что мне отвечают, что возникли (тадам!) проблемы с моей (!!!) подписью и чотатам бла-бла-бла.
Тут я почувствовал, что старая бородатая шутка с известным вопросом уже может показаться скучной. Поэтому я поинтересовался, почему мне не позвонили по контактному новеру, раз уж он вписан в договор.
Такого искреннее удивление на лицах людей возникает в нескольких случаях: когда вас выкидывают из самолета без парашюта, когда ваша 14-летняя дочь приходит домой с 35-летним 150-килограмовым байкером Васюткой и говорит, что она беременна, и когда вы сотрудник салона сотовой связи МТС и вас спрашивают, почему вы не позвонили по контактному телефону.
Дальше интереснее.
- А когда вам обещали подключить?
- А в течение суток, до 18.30 следующего дня
- А ложь, пиздеж и провокация, мы так не говорим!
- В табло дам Вы, молодой человек, заблуждаетесь.
- МЫ, обычно, говорим, что в зависимости от количества заказов.
- Да мне похуй, что говорите лично вы. Хоть "Отче наш" читайте.
- А в договоре написано, что подключение в течение 7 дней!
(Достаю договор)
- Ну, пойдемте, найдем, где это написано.

Тут мальчик допустил фатальную ошибку. Я же читаю договора. Он прочел его медленно и внимательно шесть раз. Думаю, при необходимости, сможет пересказать. Мы нашли все случаи упоминания семидневного срока и ни один из них не касается активации симки.

Самое смешное в этом, что ебучие 2000 минут в месяц активируются с любого, в том числе и не контрактного, тарифа. И если бы тупая пизда красивая девушка с мозгами имбицила вспомнила об этом вовремя, я бы избежал участия в этом занятном квесте.

В общем, чо: Компания МТС сама виновата, что принимает на работу имбицилов и даже не удосуживается обучить их элементарному: знанию перечня предоставляемых услуг, бюрократическим тонкостям и порядку, блять, информирования клиента. Рассказывать о том, что "Компания МТС подключит вас хуйзнаеткогда" надо ДО подписания договора, а не после.
Аннулировать договор представители Компании МТС отказались, мотивируя это тем, что средства уже на лицевом счете и возврату не подлежат и это записано в договоре. Там, в договоре, еще много чего написано. Единственное, чего там не написано, это КОГДА договор вступает в силу и КАК ДОЛГО длится процесс подключения.
В итоге мы имеем:
SIM не активная - 1 шт.
Гривны на лицевом счету - 39 шт.
Отрицательное отношение к компании МТС, сотрудникам компании МТС и договорам компании МТС - 1 чел. Но я обещаю в меру своих сил информировать общественность о качестве услуг, надаваемых компанией МТС контрактным пользователям.
aesturiel: (Default)
Обстоятельства непреодолимой силы заставляют меня краем глаза следить за ИБД* РПЦ** по поводу внешнего вида россиян.
У меня возникло несколько вопросов. Если кто-то сможет мне объяснить, буду крайне признателен.
Помнится, Задорнова едва ли не шапками закидали за сравнение нарядов жительниц одного из российских городов с рабочей одеждой жриц любви. Резонанс был - только держись! Ему даже запретили приезжать в этот город.
А сейчас Чаплин*** назвал шлюхами бОльшую часть россиянок и это воспринялось, как должное.
Это особенности национального мышления?
Если мне не изменяет память, то Россия является многоконфессиональной страной, что подразумевает либеральность взглядов и невмешательство в религиозные убеждения граждан.
Кстати, российские мусульмане уже поддержали призыв Чаплина. Готовьте, девки, паранджу. И пейсы отращивайте. Скоро евреи поддержат пrавославных.
А РПЦ тем временем откроет православные ночные клубы, где горячие монашки зажгут самосознание и патриотический дух у российской молодежи. Духовенству тоже хочется погорячее!
Параллельно организуют надзорный комитет из попов, который будет следить за деятельностью и нравственным обликом бизнесменов. Чуть налогов скрысил - "Отче наш" прочитать 20 раз и сто раз челом бей. Попался второй раз - кадилом по деснице грешной. А уж коли третий раз попадешься - сжигать на костре. Имущество отписывать церкви. Там, глядишь, и канонизируют, как мученика. Если имущества хватит.
Собственно, главный вопрос, терзающий меня: вы там совсем ебанулись после январского бухалова?

*Имитация бурной деятельности - характерное состояние политиков, чиновников и евреев им подобных видов.
**Российская православная церковь - приличная организация, подвергшаяся атаке скоморохов.

*** Чаплин - великий скоморох всех времен. Начав карьеру в немом кинематографе достиг небывалых высот в искусстве веселения публики. имеет большое количество подражателей даже среди современных скоморохов. Некоторые скоморохи, не обладая достаточными талантами, пытаются воспользоваться сходством фамилии, однако творчеству это помогает мало.
aesturiel: (Default)
Почему люди готовы верить в то, что никогда не видели и не увидят, но при этом сомневаются в том, что видят своими глазами?

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
aesturiel: (Default)
В Петербурге, как и во многих больших городах, существует традиция передвигаться по городу, засунув бананы (читай, наушники) в уши. Таким образом аборигены стараются оградить себя от ужасной реальности. Не подозревая, чего они, на самом деле, себя лишают.
Раннее прохладное утро. У блинного ларька-теремка четыре индивидуума сомнительного пола что-то распивают.
- В СССР секса не было! - громогласно разносится над Суворовским проспектом.
- А Маяковский говорил...
Это постинтеллигентский пролетариат просто отдыхает после трудного понедельника.
В припаркованной с работающим двигателем у обочины "6-ке" спит водила под громко поющее радио.
"лучшее средство для двоих, чтобы избавиться от третьего!"
Нет. Это не реклама оружейных заводов АСМЕ. Это реклама средства от молочницы. Видимо, в данном контексте это, все же, профессия.
Вообще, судя по рекламе, в Петербурге остра актуальность геморроя, маленькой женской груди и отдыха за границей. Если ты хотя раз в месяц совершил все необходимые операции, можешь претендовать на звание "нормального" человека.
У другого ларька мамашка покупает двум сыновьям сок в школу. Ругается, торопится. Дура. А ребенок просто не может выбрать и в итоге пытается отказаться. Интересно, я такой же или все-таки хватит терпения?
Купил себе в приступе ностальгии карамельки "бонпари". Вкусно. Как орбит "бонпари". Ненавижу тупую рекламу.
Хорошего вам настроения, друзья. И не поддавайтесь отупляющим аспектам реальности.

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru
aesturiel: (Default)
27 ноября
8.30
Я:  -На улице какая-то катаклизма. Град, размером с крупный горох и гроза.
№1: -Гроза? Хм. Я видел, что-то сверкало, но подумал, что показалось.
...
8.40
Я:  - Необычно, да? Гроза в конце Ноября.
№2: - Гроза? А я думал, что мне показалось.
9.00
№1  - Гроза утром была, говорят.
№3  - Гроза? А я думал, провода искрят. Еще показалось, что уж очень как-то ярко!

Зачем людям вообще глаза даны?

Profile

aesturiel: (Default)
aesturiel

December 2012

S M T W T F S
       1
23456 78
9 10 11 12 13 14 15
16 171819 2021 22
23 242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 02:43 am
Powered by Dreamwidth Studios