aesturiel: (Default)
В детстве я был очень любопытным и логичным ребенком. Когда мы переехали в новую квартиру, она стояла еще без мебели. Не было даже лицевых панелей на розетках. То есть, внутренняя часть была с контактами под вилки, а самих "мордочек" не было.
Прекратите ржать, я еще не закончил!
Так вот, в моей комнате розеток было две. Я, как очень логичный ребенок, предположил, что они должны работать через день. Ну а чо впустую гонять розетки, верно? Две розетки, через день работающие, в тот момент мне казались крайне практичным инженерным решением. Было мне лет пять.
Чтобы выяснить, какая из розеток работает именно сегодня, я подошел, как сейчас помню, к дальней, и положил ладонь на контакты. Розетка, как оказалось, работала, о чем она не замедлила мне сообщить энергичной встряской. Сейчас смешно, а тогда было обидно, поскольку я больше испугался, чем испытал боль.
но это все фигня. На следующий день я, как настоящий первопроходец и естествоиспытатель предположил, что теперь должна работать вторая розетка. Не, ну логично же? Две розетки, работающие через день. Вчера меня там током долбануло. Значит, сегодня работает вторая. Ну, надо убедиться же. Да, правильно, нужно потрогать вторую розетку. БАМЦ! Работает, чо. Теория подтверждена 146%. С тех пор и живу таким вот, дважды логичным экспериментатором.

Такие дела )
aesturiel: (Default)
Внезапное заставило меня пересмотреть взгляды на вероятность наступления конца света.


Upd. А, не, нормально все. Тьфу-ты. Напугали.
aesturiel: (Default)
Вдохновение похоже на капризную женщину. Приходит не вовремя, требует к себе внимания, отвлекает от работы. А когда ты освободился и готов уделить внимание, обиженно задирает нос и сваливает в неизвестном направлении.
aesturiel: (Default)
- Как это скачать?
- Там же написано, "клик хер"!
- Порядочные девочки на хер в интернетах не кликают!
aesturiel: (Default)
Сегодня лента просто кишит новостями и просто эмоциями людей, которые касаются посадки марсохода на Марс (интересно, куда еще мог сесть марсоход?). Это, конечно, очень интересно, но во-первых, это не первый марсоход, поэтому непонятно, по какому поводу столько экстаза, а во-вторых я недоумеваю по вот какому поводу: если бы (предположим, что это возможно) люди на этой прекрасной планете не вели себя, как последние долбоебы, расхищая бабло, меряясь военными достижениями и борясь за власть и контроль энергоресурсов, сейчас мы бы уже давно бороздили бескрайние просторы, колонизировали что-нибудь пригодное для колонизации и не находящееся на Земле и, возможно, намного больше вещей, описанных писателями-фантастами, было бы нам доступно. Пока же единственное, что более-менее нам грозит из футуристических прогнозов - это выжженная постапокалиптическая пустыня.
Я живу в безумном мире, совершенно искренне не понимая большинства происходящих вокруг вещей. По-моему в процессе раздачи детей аисты перепутали ведомости и меня занесло не туда.
aesturiel: (Default)
Точнее, от его отсутствия.
Вознамерился я внезапно почистить внешний винт от мусора. А на съемном винте с незапамятных времен живет папочка Windows. Ну, вы понимаете, да? Я 4 раза проверил, тот ли диск я чищу. А потом какие-то файлики отказались удаляться, я отменил процесс, отключил диск, подключил диск, снова все запустил... Да-да. Не проверив, какой диск очищаю.
Зато я теперь знаю:
а) на ноутбуках Asus система восстанавливается, нажатием клавиши F9
б) привычка хранить письма на сервере, не такая уж и дурная
в) почта за 3 года забирается за пару часов (при подключении на скорости вайфайных 56к)
г) восстанавливать систему с нуля блядьпиздецкакгеморно утомительно, поскольку за полтора года много нужного софта было установлено
д) хранить, кстати, все данные НЕ_на_диске_С: - это хорошо
е) мой нотик сможет погубить только некий глобальный катаклизм, моя глупость ему не страшна
ж) принцип "мы не ищем трудностей, мы их создаем" - это про меня
з) помнить все пароли - это правильно
и) автоподключающиеся аськи и самопроверяющиеся почтовые ящики провоцируют паролью амнезию
Ну и еще пара десятков не менее интересных, но не слишком значительных пунктов.
Зато головную боль как рукой сняло.
Что-как у вас, дражайшие?
aesturiel: (Default)
Вот и закончился мой яркий и продолжительный роман. Мы были вместе очень много лет. Я сбился со счета. И моя любовь никогда меня не подводила. Она терпела, подсказывала, исправляла мои ошибки. Много было хорошего.
А потом пришли уебаны и превратили мою прекрасную рыжую в уебище со скверным характером и дурными привычками. К тому же без моего согласия.
Прощай, Firefox. Я помню тебя 3.0.16

Посоветуйте браузер без закидонов, а? Опера не катит, у нее проблемы с обработкой форм и все об этом знают. Мне это не катит.
aesturiel: (Default)
Вчера днем за окном было +35

Мама все расстраивалась, что дождя нет и поливать надо свежепосаженные кабачки. Ну, вчера пошел дождь. Кабачки политы. Заодно полито пол-кухни в связи с протекшей крышей. Дождь пока прекращать идти не собирается. К счастью, крыша подтекает только при очень сильном ливне.

Зато кабачки уже дают объявления о знакомстве с порядочным, с В/О и без В/П, рисом с целью сдачи жилплощадей в аренду.

А сегодня сестрица отправилась по своим делам, надев сонцезащитные шерстяные колготки под солнцезащитные джинсы, солнцезащитный свиетр, солнцезащитную куртку, солнцезащитные сапоги, солнцезащитные перчатки и вооружившись солнцезащитным зонтиком. За окном +10 и дождь.
aesturiel: (Default)
А вы обращали внимание на то, что красивые, сочные, хрустящие яблоки "блатных" сортов, при одном взгляде на которые начинается слюноотделение, совершенно не "ржавеют" на срезе? Самое задрипаное садовое яблоко, сорванное с дерева и разрезанное пополам, в считанные минуты коричневеет. А эти красавцы за ночь могут лишь немножечко увять и подсохнуть на срезе, но не более того. Это что вообще за мистика такая? Это если в яблоки не докладывают железа, можно подумать, что и на витаминах тоже экономят? Чувствую, за всем этим маячит маленькая пухлая массонская ладошка.

Гений

Apr. 9th, 2012 03:51 pm
aesturiel: (Default)
Сын моих родителей, что-то, не слишком блещет интеллектом. Зато в доме периодически спонтанно образуются очаги чистоты и прочие бонусы, связанные с излишним рвением и слабостью интеллекта.

На этот раз у него остыл кофе. Дитятел решил подогреть чашечку в микроволновке. И вместо 20 секунд поставил 2 минуты.

Из плюсов - чисто вымытая микроволновка и тонкий кофейный аромат во всем доме.
aesturiel: (Default)
Каждый мужчина может вспомнить хоть один случай в своей жизни, а если не вспомнит, то женщина сможет ему подсказать, когда он воздерживался от комментариев каких-то изменений во внешности своей подруги и получал в награду емкое и аргументированное "Козел! Ты меня совсем не (замечаешь, игнорируешь, обращаешь внимания, нужное подчеркнуть)".

Очень хорошо помню из своей прошлой жизни подобный эпизод. Возвращаюсь я с работы, как положено, уставший и поздно. А любимая женщина встречает меня с новой стрижкой. Да такой удачной, что я мигом забыл и про рабочий день, длившийся 18 часов, и про чудесных коллег, имевших интимную связь с моим мозгом в течение всего рабочего дня.

Но я не сказал ей ни слова по этому поводу сразу, как только увидел. И она, конечно же, обиделась. В общем-то, правильно сделала. Потому что стриглась она для меня, именно так, как мне нравится.

А я смолчал. Потому, что не мог предсказать реакцию на мои слова. Толи она придет в восторг от моей радости, толи расстроится тому факту, что "раньше было хуже". И вот эта вечная дилемма, постоянное ожидание того, что все сказанное может быть истолковано неправильно, и является в большинстве случаев причиной того, что мы что-то не замечаем. Нам так часто говорят, что мы должны быть довольны тем, что есть, что любое изменение "того, что есть" в любую сторону мы, мужчины, рано или поздно начинаем расценивать, как провокацию.

Собственно, отсюда вопрос: как часто вы, девочки, воспринимаете мужской восторг по поводу изменений в вашей внешности, как фразу "ну, вот, другое дело! А-то раньше было ужас-ужас."?

На самом деле "раньше" могло быть вовсе не хуже, а просто по-другому. И сейчас нам может нравиться именно этот образ не потому, что он лучше предыдущего. А потому, что он другой.
aesturiel: (Default)
У моей сестрицы сегодня "синее" настроение. У нее синее платьишко, синие гольфики, синие заколочки для волос и синие тени для век.
В моем понимании синие, зеленые и прочие нездоровые цвета дамской косметики очень уместны на каких-нибудь праздниках нечисти, в тематической фотосьемке или как способ разнообразить половую жизнь. Вкусы разные, может, кому приятно провести ночь в компании тепленькой "свежеубиенной" покойницы со следами насилия на лице и других частях тела. То, что происходит за дверьми спальни, должно там и оставаться. Но когда средь бела дня к тебе улыбаясь приближается воздушная фея-вурдалак - это может пошатнуть нервную систему.
Единственное, что я смог из себя выдавить, это многозначительное "очень красиво".

Кто же тот, простигоспдя, визажист, который внушил дамам, что ЭТО может быть красиво?
aesturiel: (Default)
Сейчас на МТСовский номер прилетает СМС-ка с содержанием "Давай познакомимся". С кем? Зачем? Кто вообще учит людей слать подобные сообщения?
Номер, вроде, реальный. Гугль говорит, что это украинский MTS-jeans. Но все равно отвечать не буду.
aesturiel: (Default)
Практически все люди в своей жизни сталкивались с родственниками, класса "бабушка". Бабушки бываю очень разные. Бывают балующие и добродушные. Бывают строгие и ворчливые. Но каждая из них в чем-то уникальна и неповторима.

Моя бабушка - это маленький хрупкий человечек, порядка 40 килограммов веса. Закалена суровым чукотским климатом, прошедшая ленинградскую блокаду и многое другое. Человек абсолютно слеп. Но при этом бодрости ее духа может позавидовать самый зрячий и полный сил вьюнош. Бабушка передвигается быстро и проворно, а в знакомой обстановке еще и почти бесшумно. К счастью, у нее есть постоянно активный режим радио, что облегчает обнаружение объекта. Бабушка постоянно рассказывает и рассуждает о чем-то, не слишком следя за нитью повествования и запросто переключаясь между такими темами, как политика, свежий борщ, подруги, как покойные, так и здравствующие, возможная свадьба меня с кем-нибудь и прочие темы, сиюминутно привлекающие ее внимание. В незнакомой обстановке бабушку приходится периодически ловить и корректировать траекторию ее движения иными способами, дабы окружающие предметы могли избежать случайного разрушения.

И вот довелось мне на днях сопровождать мою любимую Клавдию Андреевну в ближайшее отделение банка, откуда бабушка осуществляет управления своими честно нажитыми накоплениями.


Много текста )
aesturiel: (Default)
Признаюсь, меня заинтриговала версия о наличии у женщины "лучших лет", высказанная во вчерашнем топике. Я решил поинтересоваться у общественности, насколько широко распространено данное мнение.
Не знаю, троллинг это с моей стороны или же тяга к новым знаниям, но мнения попадаются весьма интересные.
aesturiel: (Default)
Влез тут в "одноглазники" (ну, с кем не бывает? Оступился, да), отыскал многих старых знакомых зачем-то. И отметил для себя следующее: все, кто в школе был "гадким утенком", расцвели и превратились в лебедей. Те же, кто были "звездами" и всячески вертели носами, гордясь своей внешностью (больше-то, особо, было нечем гордиться, да), оплыли, пожухи и увяли.
Отакая фигня. Чотам было про "врать постаревшим одноклассницам"?
aesturiel: (Default)
По результатам беcеды с ответственными сотрудниками компании МТС должен признать, что приличные люди там есть и их достаточно много. Проблема в том, что к ним мы попадаем лишь после того, как заряжаемся "позитивом" от тех горе-менеджеров, которые, кроме как ношением формы, никак больше к компании МТС не относятся.
Ситуация идиотская. Я входил в (как я считал) сертифитцированную точку продаж услуг компании МТС,а оказалось, что данный магазин как-то очень вскользь относится к компании МТС. У меня, конечно, куча вопросов осталась без ответов, но это уже не так важно.
Важно то, что даже если вы входите в раскрашенный фирменными цветами магазин какой-то компании, следует уточнять, куда ты попал. Вполне возможно, что вы попали в ООО "Васяпупкин", а вовсе не в фирменный магазин компании.
Такая фигня. И зайцы не кормлены, и с ребятами как-то неудобно получилось.
aesturiel: (Default)
Буквально только что SIM-карта была активирована, за что низкий поклон ответственным лицам. Все равно не понимаю, почему это длилось 48 часов. Может, кабель тянули к дому?

Еще мне подумалось, что в компании МТС, наверняка, работают хорошие люди. Но, к сожалению, мы, простые пользователи, все больше сталкиваемся не с хорошими людьми, а с говноманагерами, хлопающими своими маслянистыми глазками в салонах сотовой связи. Потому и отношение к компании портится. Надо с этим что-то решать.
aesturiel: (Default)
Впервые за все время пользования сотовой связью я познакомился с сервисом компании МТС два дня назад. И, надо сказать, сие знакомство уже меня настроило на безграничный позитив и бесконечную любовь к красно-белым однояйцевым.
Началось все с того, что возникла необходимость (желание, потребность - это не важно) много трындеть по телефону. А что люди делают в такой ситуации? Правильно, идут покупать карточку компании МТС, которая прикармливает абонентами килограммами бесплатных минут внутрисетевого общения.
Тупа пизда милая девушка в салоне МТС порекомендовала мне подключиться на контракт "Супер МТС без платы за соединение" Сам по себе тариф посредственный, на украинском рынке сотовой связи есть и более интересные предложения. Тот же мой Билайн "29" для коротких звонков намного интереснее. Но не об этом речь.
Красавишна уверила меня, что этот вариант подключения является беспроигрышным и мне будет от этого счастье в виде 2000 минут бесплатных разговоров внутри сети. Я, наивный и доверчивый, согласился подключиться.
Далее потребовалось предъявить паспорт и идентификационный номер. Ну, думаю, серьезные люди, приличная компания. Хоть и с одним яйцом.
Девочка вбивала данные паспорта в форму на экране компьютера 45 минут. СОРОК ПЯТЬ минут Сотрудник компании МТС одним пальцем вводила 200 (двести) символов текста. Я специально посчитал. После этого она сделала сканы паспорта и попросила расписаться "как на первой странице".

Скажите мне, камрадосы, кто из вас до сих пор подписывается так же, как и при первой выдаче паспорта? Для российских френдов поясню: у нас не меняют паспорт, у нас просто вклеивают новую фотку на соответствующую страницу, как это было в СССР. Там же ставится новый образец подписи.

Еще 10 минут ушло на выяснение, можно ли подписываться так, как на второй странице. Мой законный вопрос, а не охуели ли они, был воспринят, как искрометная шутка. Пять жизнерадостных кретинов радостно поржали и разрешили подписаться нормально. Подписать, кстати, потребовалось не только договор в четырех местах, но и каждую ксерокопию моего собственного паспорта.
После этого мне объявили (внимание!) что SIM будет активирована после 18.30 следующего дня.

Тут я, конечно, сбоянил, спросив, не охуели ли они. Но ребята вежливые, смеялись, как в первый раз.

Прошло два дня. SIM-карта до сих пор не активна. Прихожу в салон связи и интересуюсь (да-да!), не охуели ли они. На что мне отвечают, что возникли (тадам!) проблемы с моей (!!!) подписью и чотатам бла-бла-бла.
Тут я почувствовал, что старая бородатая шутка с известным вопросом уже может показаться скучной. Поэтому я поинтересовался, почему мне не позвонили по контактному новеру, раз уж он вписан в договор.
Такого искреннее удивление на лицах людей возникает в нескольких случаях: когда вас выкидывают из самолета без парашюта, когда ваша 14-летняя дочь приходит домой с 35-летним 150-килограмовым байкером Васюткой и говорит, что она беременна, и когда вы сотрудник салона сотовой связи МТС и вас спрашивают, почему вы не позвонили по контактному телефону.
Дальше интереснее.
- А когда вам обещали подключить?
- А в течение суток, до 18.30 следующего дня
- А ложь, пиздеж и провокация, мы так не говорим!
- В табло дам Вы, молодой человек, заблуждаетесь.
- МЫ, обычно, говорим, что в зависимости от количества заказов.
- Да мне похуй, что говорите лично вы. Хоть "Отче наш" читайте.
- А в договоре написано, что подключение в течение 7 дней!
(Достаю договор)
- Ну, пойдемте, найдем, где это написано.

Тут мальчик допустил фатальную ошибку. Я же читаю договора. Он прочел его медленно и внимательно шесть раз. Думаю, при необходимости, сможет пересказать. Мы нашли все случаи упоминания семидневного срока и ни один из них не касается активации симки.

Самое смешное в этом, что ебучие 2000 минут в месяц активируются с любого, в том числе и не контрактного, тарифа. И если бы тупая пизда красивая девушка с мозгами имбицила вспомнила об этом вовремя, я бы избежал участия в этом занятном квесте.

В общем, чо: Компания МТС сама виновата, что принимает на работу имбицилов и даже не удосуживается обучить их элементарному: знанию перечня предоставляемых услуг, бюрократическим тонкостям и порядку, блять, информирования клиента. Рассказывать о том, что "Компания МТС подключит вас хуйзнаеткогда" надо ДО подписания договора, а не после.
Аннулировать договор представители Компании МТС отказались, мотивируя это тем, что средства уже на лицевом счете и возврату не подлежат и это записано в договоре. Там, в договоре, еще много чего написано. Единственное, чего там не написано, это КОГДА договор вступает в силу и КАК ДОЛГО длится процесс подключения.
В итоге мы имеем:
SIM не активная - 1 шт.
Гривны на лицевом счету - 39 шт.
Отрицательное отношение к компании МТС, сотрудникам компании МТС и договорам компании МТС - 1 чел. Но я обещаю в меру своих сил информировать общественность о качестве услуг, надаваемых компанией МТС контрактным пользователям.
aesturiel: (Default)
Мама:
- Радикальное средство от простуды: 10 кубиков витамина "цэ" внутривенно. Говорят, люди выживают...
Я:
- Тебе легко говорить. У тебя-то детей много, а я у себя один

Profile

aesturiel: (Default)
aesturiel

December 2012

S M T W T F S
       1
23456 78
9 10 11 12 13 14 15
16 171819 2021 22
23 242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 02:44 am
Powered by Dreamwidth Studios